Friday, August 14, 2009

Primeiro confronto com o faraó

Moisés e Aarão se apresentaram diante do faraó e lhe disseram: "Assim diz o Senhor, Deus de Israel: Deixa partir o meu povo, para que me celebre uma festa no deserto." Tipo uma rave árida, sem drogas, que isso é pecado. O faraó não deu muita bola, afinal de contas, nunca tinha ouvido falar no tal de "Senhor" e, as far as he was concerned, ele próprio era o "Senhor". Os irmãos então o avisaram: "Deixa-nos ir a 3 dias de caminho no deserto, para oferecer sacrifícios ao Senhor nosso Deus. Do contrário, a peste e a espada nos atingirão". Dos males, andar 3 dias no deserto em sacrifício me parece o menor. Mas o rei do Egito achava que Moisés e Aarão queriam mesmo era incentivar a indolência dos seus escravos israelenses e, como represália, aumentou ainda mais a carga de trabalho, "para que estejam ocupados e não dêem ouvidos a palavras mentirosas". E dá-lhe chibatada no couro dos hebreus! A situação foi ficando insustentável e os capatazes israelitas foram reclamar com o faraó, que respondeu: "Sois mesmo uns preguiçosos e por isso dizes: 'Queremos ir oferecer sacrifícios ao Senhor.' Agora, ide trabalhar!" Oh, boy. Os capatazes se encontraram então com Moisés e Aarão, no que parecia ser o prenúncio de um motim, se motins acontecessem no deserto. "Motins não acontecem necessariamente em barcos, seu ignorante!" Foi mal. Moisés, não compreendendo bem o que estava por vir, se dirigiu ao Senhor: "Por que maltratas este povo? Desde que me apresentei ao faraó para falar em teu nome, ele ficou maltratando o povo e tu nada fizeste para libertá-lo." "O Senhor disse a Moisés: 'Agora verás o que vou fazer ao faraó'." O bicho vai pegar.

31 comments:

Anonymous said...

Já vi esse filme. Yul Bruner no papel de faraó. Liz Taylor, novinha
e peituda, era não sei o que. Não confundir com Cleopatra, que matou o Burton de tanto beber. Então o maior canastrão na história das artes cênicas entrava e derrubava as colunas do templo. Como era mesmo o nome dele, gente? Victor Mature. Ninguém se lhe iguala em matéria de canastrice, nem o Vitor ñacional, como é o nome dele?

sol-moras-segabinaze said...

Paulo Francis adorava as tetas do Mature, maiores do que as de Hedy Lammar. Viu, sou tão velho quanto a cirrose do Richard Burton.

Nem brinca com uma coisa dessas...

Anonymous said...

Diz que uma vez Sophia Loren teria declarado que não faria filme com Victor Mature, porque não contracenava com atores que tinha um peito maior do que ela.

Anonymous said...

Ah, o fabuloso Mature... Ele matava o leão e beijava a mocinha com absolutamente a mesma expressão, que por sinal era sempre a mesma: nenhuma. Abigail

Anonymous said...

Franz Paul Heilborn adorava uma coisa bizarra. Eu que o diga. Abigail

sol-moras-segabinaze said...

hehehe

Anonymous said...

Acho injusto. O boneco tava ali, garantindo uma graninha, pegando umas vadias metidas a atriz, pra que ficar dizendo que era péssimo ator? Nem ator ele era! Era um sujeito que tava passando e o diretor falou - ei, que ganhar uma grana? Ele disse que sim e derrubou as colunas. thiago

Anonymous said...

Aquelas colunas de isopor eram bizzarras.

Anonymous said...

O póst que era do faraó virou o post do Victor Mature!

Anonymous said...

Adriano Reis era o Victor Mature nacional.

sol-moras-segabinaze said...

Isso foi causado por um amadurecimento natural do post.

Yay!

Anonymous said...

Queridinho, isopor não existia naquele tempo. Eram colunas de papel maché. Abigail

Anonymous said...

Tenho certeza que no mundo inteiro, em todos os zitrilhões de posts rolando por aí, nós somos os únicos a falar de Mature!

sol-moras-segabinaze said...

Adriano Reis até hoje é galã na Record de novelas e beijos novelatográficos.

Anonymous said...

Saquei o trocadilho, Sol. Fred.

Anonymous said...

Adriano Reis ainda atua?

Anonymous said...

Estaremos falando de Mature daqui a 3 mil anos. Dos faraós também.

Anonymous said...

Thiago, concordo com você. Mas, vem cá, aquelas tanguinhas e os peitões de fora, o cara não tinha a menor vergonha na cara!

sol-moras-segabinaze said...

Atuou na novela X-Men da Record.

Super-poderes salivísticos.

Anonymous said...

Como "Adriano Reis ainda atua?" Ele é igual a Mature, nunca atuou na vida! Estou pasma! Abigail

Anonymous said...

Mature era um faraó, sempre desconfiei disso.

Anonymous said...

Se atuou no X Men estava na novela certa! (Percebestes a ironia, Sol?
Não sou supimpa nas observações ferinas?) Abigail.

Anonymous said...

Ainda não levantaram a questão sobre a sexualidade de Victor Mature. Acho que era hetero, não tinha talento para ser homo. Abigail

sol-moras-segabinaze said...

É sim, Abigail.

Honrado com a sua audiência.

Anonymous said...

Dizem que o talento dele era enorme debaixo da tanguinha!

sol-moras-segabinaze said...

Será?

http://img2.allposters.com/images/LIFPOD/747989.jpg

Anonymous said...

Hummmmm, pelo tempo que tenho de estrada no velho esporte bretão (vcs entenderam, não é queridos, não preciso explicar mais do que isto, não é?)não parece ter tão grande talento assim. Embora às vezes a gente se engane...Abigail

Anonymous said...

A senhora é a mesma Abigail do post do foda-se?

Anonymous said...

Não comento outros posts, querido.
Abigail.

Raphael Moras de Vasconcellos said...

Vem cá Sol,

como é que o faraó de vez em quando irrompe numa ira insana e de vez em quando aceita palavras de insurreição de meros escravos?

Não era mais fácil sumir com o Moisés?

sol-moras-segabinaze said...

Pois é, eu já devia ter apontado isso.