Como desaparecer com a urina completamente

Só mesmo o Radiohead pra me fazer controlar a bexiga. Como é de conhecimento de todos, estar numa boa posição num show lotado de rock não é tarefa fácil, e eu não podia me dar o luxo de ir e voltar ao banheiro no meio daquela multidão. Marquei então posição e lá permaneci por mais de duas horas, impávido colosso, no meu latifúndio de 1/2 metro quadrado. Era o suficiente. A urina, como que por encanto, desapareceu como a versão número 1 do vapoorizer do filme do Jack Black e Ben Stiller. Momento mágico 1. Um pouco antes do show começar, tava lá eu meio tenso por causa do perrengue que foi chegar na tal Chácara do Jockey. Táxis caros em São Paulo, trânsito parado e chuva. Depois de assistir de longe os caras do Kraftwerk jogando Tetris, me encaminhei junto com a senhora pra muvuca. Mas faltava alguma coisa, uma substância gregária que desse um reset nos problemas e aprofundasse as sensações. Gritei então bem alto: "MEU REINO POR UM DOIS!" Mais uma vez, como que por encanto, um anjo na minha frente sacou um saquinho, apertou a parada, dividiu comigo, desapareceu na multidão e o espetáculo começou. Momento mágico 2.